Анекдот дня по итогам голосования за 14 октября 2026
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.
История дня по итогам голосования за 14 октября 2026
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
ВСЁ КОГДА-ТО ПОВТОРЯЕТСЯ...
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
ВСЁ КОГДА-ТО ПОВТОРЯЕТСЯ...
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
Фраза дня по итогам голосования за 14 октября 2026
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
Труднее всего перекричать молчащего человека.
Wed, 14 Oct 2026 00:00:00 +0300
Труднее всего перекричать молчащего человека.
Анекдот дня по итогам голосования за 10 октября 2026
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?
История дня по итогам голосования за 10 октября 2026
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
Будучи человеком образованным, Фидель Кастро, как Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Один из главных героев книги советский офицер из Казахстана Бауыржан Момыш-улы,который служил под руководством Ивана Васильевича Панфилов. 316 стрелковая дивизия Панфилова удерживала под Москвой десятикратно превосходящие силы противника. Дивизия небольшими отрядами нападала на силы врага когда те перемещались либо ночью, а потом панфиловцы отступали ,чтобы снова напасть. Тактику назвали спираль Момыш-улы. Дикий лейтенант, сражавшийся против всех военных канонов потрепал дивизию СС "Мертвая голова"
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
Будучи человеком образованным, Фидель Кастро, как Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Один из главных героев книги советский офицер из Казахстана Бауыржан Момыш-улы,который служил под руководством Ивана Васильевича Панфилов. 316 стрелковая дивизия Панфилова удерживала под Москвой десятикратно превосходящие силы противника. Дивизия небольшими отрядами нападала на силы врага когда те перемещались либо ночью, а потом панфиловцы отступали ,чтобы снова напасть. Тактику назвали спираль Момыш-улы. Дикий лейтенант, сражавшийся против всех военных канонов потрепал дивизию СС "Мертвая голова"
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Фраза дня по итогам голосования за 10 октября 2026
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
Государство у нас заеботливое.
Sat, 10 Oct 2026 00:00:00 +0300
Государство у нас заеботливое.
Анекдот дня по итогам голосования за 07 октября 2026
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
История дня по итогам голосования за 07 октября 2026
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» Просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.
Фраза дня по итогам голосования за 07 октября 2026
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо
Wed, 07 Oct 2026 00:00:00 +0300
Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо
Анекдот дня по итогам голосования за 03 октября 2026
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
История дня по итогам голосования за 03 октября 2026
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Однажды позвонили. Главный инженер одного из заводов. Я там за год до звонка успел поработать — токарем ЧПУ. К сожалению, работа была проектной (аврал на производстве).
Не мусоля долго, человек (с которым у нас остались тёплые отношения) заявил прямо: "Александр! Токаря нам сейчас пока не нужны, станки в работе. Но возникла проблема. Наша фирма ввязалась в контракт с техникумом. Обеспечение летней производственной практики. Мастеров-то у нас хватает, но они в большинстве буки и вообще не хотят возиться с малышнёй. У них зарплата по выработке. А тут нужны педагогические навыки. Короче: нам нужен мастер-наставник. Мастер ты и так хороший, но главное — человек контактный. Пойдёшь на шесть недель мастером-наставником? крутить хвосты молодым?".
Разумеется, согласился. Мало того, что сижу без работы — само предложение интересно потому, что у меня реально есть педстаж (хотя и не в машиностроении) и лёгок на контакт с молодёжью.
Группа — семь молодых людей выпускного курса.
Двое моментально рассосались по "непыльным местечкам" в цехе. Один в лакокраску, второй в электрики. Там своеобразные участки — от звонка до звонка никто кроме напарников тебя не увидит.
Один просто не явился. Один сказался больным (потом узнали, что пристроился, якобы, дворником — но зачёт получил в офисе по профилю "фрезеровщик". Уж не знаю каким образом).
Из троих оставшихся один в первый же час уронил на руку заготовку и, потирая запястье честно признался: "кажется, работа в цехе не для меня". После чего в цехе больше не появлялся. Ну, это хотя бы честно и выдаёт сознательного человека.
Прямо Агата Кристи какая-то с её негритятами на острове...
Но вот двое оставшихся...
Сперва вели себя как положено — то есть, бесились как молодые бабуины, отлынивали от работы и вообще полагали всё это неким аттракционом.
Что ж... Включил тугодума и показал им пару фокусов с металлом. Экстремальные режимы обработки, термичку и подходы к сложным технологическим переходам — да, вообще — как устроено рациональное производство.
Смотрю — а, глазёнки-то загорелись! Ребята начали ходить гусятами. Спрашивать совета и вызываться на всякие интересные изделия. Свои станки прямо с утра, до начала смены вылизывали и порядок наводили на всём участке. САМИ! И после смены, опять же, наводили марафет прям-таки по советским нормам САМИ. Потому что почувствовали, что им же самим с утра прибираться — а с-утра хочется чего-то поинтересней.
Ну, неплохие металлисты. С задатками.
Штука в последнем дне практики.
Ребята отозвали меня в сторону и "проставились". Не начальника цеха. Не технолога. Не заслуженных мастеров. Отозвали своего наставника. И сказали буквально:
"Александр! Если бы таких, как Вы, у нас в техникуме было хотя бы двое — у нас половина курса пошла бы на завод после диплома! Мы за эти шесть недель узнали то, чего не могли понять в техникуме — нафига нам вот эту всю фигню рассказывали, вдалбливали, требовали зубрить. А здесь, в цехе, мы вдруг ПОНЯЛИ, как это связано с реальной жизнью!".
Оба пошли работать на заводы и, насколько мне потом было известно, зарекомендовали себя отличными молодыми специалистами.
Двое из семи мало, конечно. Но вовсе не "всё пропало".
Я верю в человечество...
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Однажды позвонили. Главный инженер одного из заводов. Я там за год до звонка успел поработать — токарем ЧПУ. К сожалению, работа была проектной (аврал на производстве).
Не мусоля долго, человек (с которым у нас остались тёплые отношения) заявил прямо: "Александр! Токаря нам сейчас пока не нужны, станки в работе. Но возникла проблема. Наша фирма ввязалась в контракт с техникумом. Обеспечение летней производственной практики. Мастеров-то у нас хватает, но они в большинстве буки и вообще не хотят возиться с малышнёй. У них зарплата по выработке. А тут нужны педагогические навыки. Короче: нам нужен мастер-наставник. Мастер ты и так хороший, но главное — человек контактный. Пойдёшь на шесть недель мастером-наставником? крутить хвосты молодым?".
Разумеется, согласился. Мало того, что сижу без работы — само предложение интересно потому, что у меня реально есть педстаж (хотя и не в машиностроении) и лёгок на контакт с молодёжью.
Группа — семь молодых людей выпускного курса.
Двое моментально рассосались по "непыльным местечкам" в цехе. Один в лакокраску, второй в электрики. Там своеобразные участки — от звонка до звонка никто кроме напарников тебя не увидит.
Один просто не явился. Один сказался больным (потом узнали, что пристроился, якобы, дворником — но зачёт получил в офисе по профилю "фрезеровщик". Уж не знаю каким образом).
Из троих оставшихся один в первый же час уронил на руку заготовку и, потирая запястье честно признался: "кажется, работа в цехе не для меня". После чего в цехе больше не появлялся. Ну, это хотя бы честно и выдаёт сознательного человека.
Прямо Агата Кристи какая-то с её негритятами на острове...
Но вот двое оставшихся...
Сперва вели себя как положено — то есть, бесились как молодые бабуины, отлынивали от работы и вообще полагали всё это неким аттракционом.
Что ж... Включил тугодума и показал им пару фокусов с металлом. Экстремальные режимы обработки, термичку и подходы к сложным технологическим переходам — да, вообще — как устроено рациональное производство.
Смотрю — а, глазёнки-то загорелись! Ребята начали ходить гусятами. Спрашивать совета и вызываться на всякие интересные изделия. Свои станки прямо с утра, до начала смены вылизывали и порядок наводили на всём участке. САМИ! И после смены, опять же, наводили марафет прям-таки по советским нормам САМИ. Потому что почувствовали, что им же самим с утра прибираться — а с-утра хочется чего-то поинтересней.
Ну, неплохие металлисты. С задатками.
Штука в последнем дне практики.
Ребята отозвали меня в сторону и "проставились". Не начальника цеха. Не технолога. Не заслуженных мастеров. Отозвали своего наставника. И сказали буквально:
"Александр! Если бы таких, как Вы, у нас в техникуме было хотя бы двое — у нас половина курса пошла бы на завод после диплома! Мы за эти шесть недель узнали то, чего не могли понять в техникуме — нафига нам вот эту всю фигню рассказывали, вдалбливали, требовали зубрить. А здесь, в цехе, мы вдруг ПОНЯЛИ, как это связано с реальной жизнью!".
Оба пошли работать на заводы и, насколько мне потом было известно, зарекомендовали себя отличными молодыми специалистами.
Двое из семи мало, конечно. Но вовсе не "всё пропало".
Я верю в человечество...
Фраза дня по итогам голосования за 03 октября 2026
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Как можно всерьёз обвинять меня в антисемитизме, когда я всю жизнь говорил, что среди евреев тоже иногда встречаются достойные люди.
Sat, 03 Oct 2026 00:00:00 +0300
Как можно всерьёз обвинять меня в антисемитизме, когда я всю жизнь говорил, что среди евреев тоже иногда встречаются достойные люди.
Анекдот дня по итогам голосования за 27 сентября 2026
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...
© Дмитрий Свиридов
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...
© Дмитрий Свиридов
История дня по итогам голосования за 27 сентября 2026
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
Не моё...
Три правила возврата техники, о которых вам никогда не расскажут в магазине
Несколько лет я проработал в отделе рекламаций (гарантийки) одной крупной сети по продаже электроники, название которой мы все знаем. Ежедневно я выслушивал крики, слезы и угрозы судом. Но правда в том, что скандалить не нужно. Нужно знать ЗоЗПП (Закон о защите прав потребителей).
Вот три базовых правила, которые сэкономят вам нервы, если купленный телевизор или телефон приказал долго жить.
1. Слова к делу не пришьешь.
Если вы пришли в магазин и устно жалуетесь продавцу, что телефон греется — вы тратите время. Продавец обучен вас «слить». Единственный язык, который понимает магазин — письменная претензия в двух экземплярах. Как только вы кладете на стол бумагу с фразой «Требую расторгнуть договор купли-продажи на основании ст. 18 ЗоЗПП», у магазина включается счетчик — 10 дней на возврат денег. Улыбки заканчиваются, начинается регламент.
2. «У вас царапина на корпусе, это негарантийный случай».
Любимая отмазка сервис-центров. Запомните: внешние механические повреждения являются поводом для отказа в гарантии ТОЛЬКО если они стали причиной поломки. Если у вас поцарапан экран, но при этом сгорел контроллер питания на материнской плате — это гарантия. Требуйте письменный отказ и независимую экспертизу. В 90% случаев магазин сдается на этапе этого требования, потому что суд обойдется им в три раза дороже.
3. Подменный фонд существует.
Если вы сдаете телефон или ноут в ремонт (до 45 дней), вы имеете право написать заявление на предоставление аппарата на подмену. Выдать обязаны в течение 3 дней. Штраф за просрочку — 1% от стоимости ВАШЕГО товара за каждый день простоя. Продавцы будут клясться, что подменного фонда у них нет. Пишете бумагу — и, о чудо, на складе находится вполне рабочий смартфон.
Знайте свои права. Никто не будет защищать ваши деньги, кроме вас самих.
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
Не моё...
Три правила возврата техники, о которых вам никогда не расскажут в магазине
Несколько лет я проработал в отделе рекламаций (гарантийки) одной крупной сети по продаже электроники, название которой мы все знаем. Ежедневно я выслушивал крики, слезы и угрозы судом. Но правда в том, что скандалить не нужно. Нужно знать ЗоЗПП (Закон о защите прав потребителей).
Вот три базовых правила, которые сэкономят вам нервы, если купленный телевизор или телефон приказал долго жить.
1. Слова к делу не пришьешь.
Если вы пришли в магазин и устно жалуетесь продавцу, что телефон греется — вы тратите время. Продавец обучен вас «слить». Единственный язык, который понимает магазин — письменная претензия в двух экземплярах. Как только вы кладете на стол бумагу с фразой «Требую расторгнуть договор купли-продажи на основании ст. 18 ЗоЗПП», у магазина включается счетчик — 10 дней на возврат денег. Улыбки заканчиваются, начинается регламент.
2. «У вас царапина на корпусе, это негарантийный случай».
Любимая отмазка сервис-центров. Запомните: внешние механические повреждения являются поводом для отказа в гарантии ТОЛЬКО если они стали причиной поломки. Если у вас поцарапан экран, но при этом сгорел контроллер питания на материнской плате — это гарантия. Требуйте письменный отказ и независимую экспертизу. В 90% случаев магазин сдается на этапе этого требования, потому что суд обойдется им в три раза дороже.
3. Подменный фонд существует.
Если вы сдаете телефон или ноут в ремонт (до 45 дней), вы имеете право написать заявление на предоставление аппарата на подмену. Выдать обязаны в течение 3 дней. Штраф за просрочку — 1% от стоимости ВАШЕГО товара за каждый день простоя. Продавцы будут клясться, что подменного фонда у них нет. Пишете бумагу — и, о чудо, на складе находится вполне рабочий смартфон.
Знайте свои права. Никто не будет защищать ваши деньги, кроме вас самих.
Фраза дня по итогам голосования за 27 сентября 2026
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
Чтобы не догонять упущенное время, не упускай отпущенное...
Sun, 27 Sep 2026 00:00:00 +0300
Чтобы не догонять упущенное время, не упускай отпущенное...
Анекдот дня по итогам голосования за 23 сентября 2026
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!
История дня по итогам голосования за 23 сентября 2026
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Особенности национальной охоты по-итальянски
Насмотрелась я на фотографии грибов из России, и так мне захотелось в лес! Но вот незадача: в моем окружении в Италии грибами никто не интересуется и мест не знает.
Пришлось спросить у искусственного интеллекта. ИИ авторитетно заявил, что грибы растут в лесу. Кто бы сомневался! Конкретных координат не выдал, зато сразу предупредил: надо оплатить пошлину на счет местного сельсовета. И выдал список экипировки:
- Корзина с решетчатым дном. Чтобы споры грибов при ходьбе падали обратно в землю. Я-то планировала обойтись обычным ведром, но ради увеличения «поголовья» боровиков раскошелилась на лукошко. Взяла самое большое, гулять так гулять!
- Ножик. Тут без вопросов.
- Мягкая щеточка. Счищать землю с грибных ножек прямо в лесу. Дома такой не нашлось, пришлось купить детскую зубную щетку.
- Рулетка или линейка. А это еще зачем?! Оказывается, собирать малышей запрещено законом! Ты обязан сначала измерить гриб, и если он не дорос до европейского стандарта, пройти мимо.
Последний пункт меня добил. Представила, как наш человек в лесу режет опята через одного, сверяясь с рулеткой. На животрепещущий вопрос, какова вероятность быть пойманной лесником, ИИ ответить не смог, но высоко оценил шансы встретить медведя. Обнадежил, блин! А напоследок радостно предложил: «Хочешь, расскажу, как отличить съедобный гриб от ядовитого? Можешь присылать мне фото каждой находки». Намечалась не поездка за грибами, а научно-практическая конференция.
Компании в лес не было. И тут на горизонте появилась подружка моего сына. Девчонка вовсю пыталась понравиться «будущей свекрови», поэтому выдала козырь: «У меня дедушка в горах живет. Он заядлый грибник! Я договорюсь, он все секретные места покажет». Этим она сразу подняла свой авторитет в моих глазах.
Муж от этой авантюры сразу отказался, и мы поехали втроем.
Нас встретил подтянутый, элегантный итальянский старик. И тут же усадил пить кофе:
— Проходите, выпьем по чашечке, время еще есть. В лес рано нельзя.
— Не знала. А почему?
— У леса свои ритмы. Утром животные охотятся, не надо их беспокоить. Но ты не переживай, грибов у нас завались! Мы на часик сгоняем и наберем полную корзину.
— Точно много?
— Точно! Я на прошлой неделе целых три боровика нашел! И лисички были, мой друг штук двадцать срезал. А сыроежек вообще тьма, я уже столько насушил за сезон, наверное, грамм семьсот будет!
Судя по рассказам, дедушка за всю жизнь в своих «секретных местах» собрал меньше, чем я в детстве за один поход с бабушкой.
Наконец старик скомандовал: «Пора!». Мы удивленно посмотрели друг на друга и двинули в лес: дедушка с маленьким земляничным кузовком и я с огромной корзиной, в которую можно было упаковать самого дедушку.
И тут началось. Любая моя попытка отойти на полшага вглубь леса тут же жестко пресекалась. Оказывается, в Италии грибы собирают вдоль тропинок! Настроение стремительно падало. Я чувствовала себя гончей собакой на коротком поводке. Туда нельзя, сюда нельзя. Да ну вас в пень с такой охотой!
В какой-то момент под предлогом «мне срочно за кустик» я удрала в чащу. И о чудо — гриб! Боровичок! Сердце бешено застучало, проснулся азарт, глаза загорелись. Я судорожно высматривала глазами его собратьев, как вдруг раздался строгий окрик дедушки:
— С тропинки нельзя сходить!
— Почему?
— Там медведи водятся. Не надо рисковать. И вообще, скоро обед, разворачиваемся и домой.
Итог «охоты»: маленькое лукошко дедушки было доверху забито десятком трухлявых сыроежек. А у меня на дне гигантской корзины одиноко катался боровичок.
Везти один гриб домой не было смысла, и я благородно подарила его деду. Тот, даже не проверяя мой трофей на «вшивость», просто целиком засунул его в морозилку. Сказал, зимой суп сварит. Из одного гриба.
Всю обратную дорогу мы ехали в гробовой тишине. Я молча рассматривала в телефоне фотки друзей, которые выкладывали багажники боровиков и ванны опят. А в кармане у меня лежала детская зубная щетка и рулетка, которой я так и не воспользовалась.
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Особенности национальной охоты по-итальянски
Насмотрелась я на фотографии грибов из России, и так мне захотелось в лес! Но вот незадача: в моем окружении в Италии грибами никто не интересуется и мест не знает.
Пришлось спросить у искусственного интеллекта. ИИ авторитетно заявил, что грибы растут в лесу. Кто бы сомневался! Конкретных координат не выдал, зато сразу предупредил: надо оплатить пошлину на счет местного сельсовета. И выдал список экипировки:
- Корзина с решетчатым дном. Чтобы споры грибов при ходьбе падали обратно в землю. Я-то планировала обойтись обычным ведром, но ради увеличения «поголовья» боровиков раскошелилась на лукошко. Взяла самое большое, гулять так гулять!
- Ножик. Тут без вопросов.
- Мягкая щеточка. Счищать землю с грибных ножек прямо в лесу. Дома такой не нашлось, пришлось купить детскую зубную щетку.
- Рулетка или линейка. А это еще зачем?! Оказывается, собирать малышей запрещено законом! Ты обязан сначала измерить гриб, и если он не дорос до европейского стандарта, пройти мимо.
Последний пункт меня добил. Представила, как наш человек в лесу режет опята через одного, сверяясь с рулеткой. На животрепещущий вопрос, какова вероятность быть пойманной лесником, ИИ ответить не смог, но высоко оценил шансы встретить медведя. Обнадежил, блин! А напоследок радостно предложил: «Хочешь, расскажу, как отличить съедобный гриб от ядовитого? Можешь присылать мне фото каждой находки». Намечалась не поездка за грибами, а научно-практическая конференция.
Компании в лес не было. И тут на горизонте появилась подружка моего сына. Девчонка вовсю пыталась понравиться «будущей свекрови», поэтому выдала козырь: «У меня дедушка в горах живет. Он заядлый грибник! Я договорюсь, он все секретные места покажет». Этим она сразу подняла свой авторитет в моих глазах.
Муж от этой авантюры сразу отказался, и мы поехали втроем.
Нас встретил подтянутый, элегантный итальянский старик. И тут же усадил пить кофе:
— Проходите, выпьем по чашечке, время еще есть. В лес рано нельзя.
— Не знала. А почему?
— У леса свои ритмы. Утром животные охотятся, не надо их беспокоить. Но ты не переживай, грибов у нас завались! Мы на часик сгоняем и наберем полную корзину.
— Точно много?
— Точно! Я на прошлой неделе целых три боровика нашел! И лисички были, мой друг штук двадцать срезал. А сыроежек вообще тьма, я уже столько насушил за сезон, наверное, грамм семьсот будет!
Судя по рассказам, дедушка за всю жизнь в своих «секретных местах» собрал меньше, чем я в детстве за один поход с бабушкой.
Наконец старик скомандовал: «Пора!». Мы удивленно посмотрели друг на друга и двинули в лес: дедушка с маленьким земляничным кузовком и я с огромной корзиной, в которую можно было упаковать самого дедушку.
И тут началось. Любая моя попытка отойти на полшага вглубь леса тут же жестко пресекалась. Оказывается, в Италии грибы собирают вдоль тропинок! Настроение стремительно падало. Я чувствовала себя гончей собакой на коротком поводке. Туда нельзя, сюда нельзя. Да ну вас в пень с такой охотой!
В какой-то момент под предлогом «мне срочно за кустик» я удрала в чащу. И о чудо — гриб! Боровичок! Сердце бешено застучало, проснулся азарт, глаза загорелись. Я судорожно высматривала глазами его собратьев, как вдруг раздался строгий окрик дедушки:
— С тропинки нельзя сходить!
— Почему?
— Там медведи водятся. Не надо рисковать. И вообще, скоро обед, разворачиваемся и домой.
Итог «охоты»: маленькое лукошко дедушки было доверху забито десятком трухлявых сыроежек. А у меня на дне гигантской корзины одиноко катался боровичок.
Везти один гриб домой не было смысла, и я благородно подарила его деду. Тот, даже не проверяя мой трофей на «вшивость», просто целиком засунул его в морозилку. Сказал, зимой суп сварит. Из одного гриба.
Всю обратную дорогу мы ехали в гробовой тишине. Я молча рассматривала в телефоне фотки друзей, которые выкладывали багажники боровиков и ванны опят. А в кармане у меня лежала детская зубная щетка и рулетка, которой я так и не воспользовалась.
Фраза дня по итогам голосования за 23 сентября 2026
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Для кого-то тишина - пытка.
Для кого-то - праздник.
Wed, 23 Sep 2026 00:00:00 +0300
Для кого-то тишина - пытка.
Для кого-то - праздник.
Анекдот дня по итогам голосования за 19 сентября 2026
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.
История дня по итогам голосования за 19 сентября 2026
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Про Юрия Моисеевича. Часть вторая.
Повезло мне в детстве встретить специалиста по авиамоделизму экстра-класса — Акопова Юрия Моисеевича. Всю жизнь он отдал любимому делу, воспитал немало мастеров мирового уровня, ветеран труда.
Тогда, пацаном, я попал во Дворец пионеров в его кружок и научился очень многому. По сути, там я и получил свою первую профессию. Ведь авиамоделизм — это филигранная работа по дереву и и металлу. Занимался я, правда, недолго, где-то полгода. Потом наш Дворец снесли, Юрий Моисеевич уволился и наши пути разошлись.
Спустя много лет я случайно встретил его на улице. Как же оба обрадовались! Постояли, тепло поговорили, обменялись контактами.
Запомнился первый раз, когда он попросил убраться в квартире. Всё отмыл, до блеска довёл, а потом мы пили чай. Прощаясь, он с неловкой ужимкой протянул мне скомканные бумажки. Я его руку отвёл: «Юрий Моисеевич, вы меня полгода бесплатно науке учили, а тут за пару часов работы платить вздумали? Не обижайте». Он обрадовался и с тех пор этот ритуал у нас повторялся из раза в раз.
Так у нас и повелось. Периодически он зовёт меня что-то подправить в доме — починить, покрасить. И каждый раз — попутные разговоры за жизнь, горячий чай и его трогательное смущение при расплате. Замечаю, что такая чистая совесть встречается только у людей старой закалки. Казалось бы, можно привыкнуть, что ученик не берёт с него лишнего, но нет — так и не привык.
У человека был страшный дефицит общения. Три часа работы — и три часа у него не закрывался рот. Жил он один, старый холостяк. Я как-то спросил, почему так сложилось:
— В детстве по соседству жили алкаши, муж с женой. Годами бухали, постоянные скандалы, мат-перемат, драки. Насмотрелся на всю жизнь вперёд — и жениться не захотелось.
Мда. Это ж надо. Психотравма у человека.
Но наши встречи и мне давали много. Я продолжал учиться у него — тот же авиамоделизм, только бытовой: как починить табуретку, как правильно и на совесть красить, клеить, et cetera.
...А потом я уехал в командировку. Вернулся — и узнал, что Юрия Моисеевича больше нет. 95 лет было человеку. Царствие Небесное и светлая память.
В интернете о нём — ни слова. Вся жизнь отдана детям и мастерству, а в цифровом веке осталась только тишина. Неправильно это. Я твердо верю, что этот текст будет первой ласточкой, что найдутся его ученики, которые захотят поделиться своими воспоминаниями. Да будет так!
ГОСТ
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Про Юрия Моисеевича. Часть вторая.
Повезло мне в детстве встретить специалиста по авиамоделизму экстра-класса — Акопова Юрия Моисеевича. Всю жизнь он отдал любимому делу, воспитал немало мастеров мирового уровня, ветеран труда.
Тогда, пацаном, я попал во Дворец пионеров в его кружок и научился очень многому. По сути, там я и получил свою первую профессию. Ведь авиамоделизм — это филигранная работа по дереву и и металлу. Занимался я, правда, недолго, где-то полгода. Потом наш Дворец снесли, Юрий Моисеевич уволился и наши пути разошлись.
Спустя много лет я случайно встретил его на улице. Как же оба обрадовались! Постояли, тепло поговорили, обменялись контактами.
Запомнился первый раз, когда он попросил убраться в квартире. Всё отмыл, до блеска довёл, а потом мы пили чай. Прощаясь, он с неловкой ужимкой протянул мне скомканные бумажки. Я его руку отвёл: «Юрий Моисеевич, вы меня полгода бесплатно науке учили, а тут за пару часов работы платить вздумали? Не обижайте». Он обрадовался и с тех пор этот ритуал у нас повторялся из раза в раз.
Так у нас и повелось. Периодически он зовёт меня что-то подправить в доме — починить, покрасить. И каждый раз — попутные разговоры за жизнь, горячий чай и его трогательное смущение при расплате. Замечаю, что такая чистая совесть встречается только у людей старой закалки. Казалось бы, можно привыкнуть, что ученик не берёт с него лишнего, но нет — так и не привык.
У человека был страшный дефицит общения. Три часа работы — и три часа у него не закрывался рот. Жил он один, старый холостяк. Я как-то спросил, почему так сложилось:
— В детстве по соседству жили алкаши, муж с женой. Годами бухали, постоянные скандалы, мат-перемат, драки. Насмотрелся на всю жизнь вперёд — и жениться не захотелось.
Мда. Это ж надо. Психотравма у человека.
Но наши встречи и мне давали много. Я продолжал учиться у него — тот же авиамоделизм, только бытовой: как починить табуретку, как правильно и на совесть красить, клеить, et cetera.
...А потом я уехал в командировку. Вернулся — и узнал, что Юрия Моисеевича больше нет. 95 лет было человеку. Царствие Небесное и светлая память.
В интернете о нём — ни слова. Вся жизнь отдана детям и мастерству, а в цифровом веке осталась только тишина. Неправильно это. Я твердо верю, что этот текст будет первой ласточкой, что найдутся его ученики, которые захотят поделиться своими воспоминаниями. Да будет так!
ГОСТ
Фраза дня по итогам голосования за 19 сентября 2026
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Почему новогодние елки - это плохо, потому что оскорбляет чьи-то там чувства, а никабы и намазы где ни попадя - это вроде как норм...
Sat, 19 Sep 2026 00:00:00 +0300
Почему новогодние елки - это плохо, потому что оскорбляет чьи-то там чувства, а никабы и намазы где ни попадя - это вроде как норм...
Анекдот дня по итогам голосования за 15 сентября 2026
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.
История дня по итогам голосования за 15 сентября 2026
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Рассказано участницей событий. Пятиэтажный домик в центре. Бесподвальный. Периодически забивается канализация. Первой страдает квартира на первом этаже - прёт обратным ходом через унитаз. Потом приходят сантехники, открывают люк, ставят катушку троса. Скрежет, мат, дын-дын в трубе, коммент типа "Какая б... это бросила?!" и всё успокаивается до следующего раза.
Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.
Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.
Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.
И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел - твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает - это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка!" Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?
Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?
Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили - засор ушёл.
После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь!" и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.
Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк - раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе - два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки - три.
И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.
Ира возопила:
- Так что, теперь меня будет топить, да?
На что получила ответ, что первый этаж - не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.
- Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! - вопит Ирка в офисе. - Он обязан!
А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Рассказано участницей событий. Пятиэтажный домик в центре. Бесподвальный. Периодически забивается канализация. Первой страдает квартира на первом этаже - прёт обратным ходом через унитаз. Потом приходят сантехники, открывают люк, ставят катушку троса. Скрежет, мат, дын-дын в трубе, коммент типа "Какая б... это бросила?!" и всё успокаивается до следующего раза.
Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.
Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.
Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.
И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел - твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает - это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка!" Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?
Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?
Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили - засор ушёл.
После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь!" и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.
Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк - раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе - два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки - три.
И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.
Ира возопила:
- Так что, теперь меня будет топить, да?
На что получила ответ, что первый этаж - не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.
- Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! - вопит Ирка в офисе. - Он обязан!
А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.
Фраза дня по итогам голосования за 15 сентября 2026
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.
Tue, 15 Sep 2026 00:00:00 +0300
Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.
Анекдот дня по итогам голосования за 11 сентября 2026
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль
История дня по итогам голосования за 11 сентября 2026
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
с просторов интернета
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
с просторов интернета
Фраза дня по итогам голосования за 11 сентября 2026
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
Денег у меня видимо-невидимо. Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Fri, 11 Sep 2026 00:00:00 +0300
Денег у меня видимо-невидимо. Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Анекдот дня по итогам голосования за 07 сентября 2026
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.
История дня по итогам голосования за 07 сентября 2026
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Оку я продавал третью неделю. Синюю, девяносто восьмого года, правый порог сгнил, магнитола читала только одну сторону кассеты - там навсегда застряли "Комбинация" и полтора трека "Кар-Мэна." Просил пятнадцать. Звонили в основном чтобы спросить, не отдам ли за пять.
Приехал парень в спортивных штанах, лет двадцати пяти. Пнул колесо, заглянул под капот, где смотреть уже нечего, и сказал:
- Двенадцать. Наличкой, сейчас.
Я отдал, а что было делать. Аккумулятор он привез свой, завел с третьего раза и уехал, не выключая аварийку.
Через две недели листаю объявления, ищу жене велосипед, и вижу свою Оку, но за 65 тысяч. "Состояние отличное. Вложений не требует. Один хозяин, не бита, не крашена."
Написал: интересует, можно посмотреть? Договорились у гаражей на Новомосковской, в семь.
Он меня не узнал. В темноте, наверное, и не должен был. Ходил вокруг машины, хлопал по крыше: - Садитесь, послушайте, как работает. Порог? Это не ржавчина, это грунт заводской, серый такой.
Из магнитолы играла "Комбинация."
Я спросил, кто хозяин. Он вздохнул. Сказал, что машина досталась от деда. Дед военный, берег, ездил только на дачу, по субботам, гараж отапливаемый, после каждой поездки протирал тряпочкой. Весной деда не стало. Продают всей семьeй, долго не решались, отдают почти даром, лишь бы в хорошие руки.
Я достал из кармана вторые ключи, открыл багажник. Там лежали мой домкрат и банка из-под кофе с саморезами.
- Дед - говорю - это я. Мне сорок два.
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Оку я продавал третью неделю. Синюю, девяносто восьмого года, правый порог сгнил, магнитола читала только одну сторону кассеты - там навсегда застряли "Комбинация" и полтора трека "Кар-Мэна." Просил пятнадцать. Звонили в основном чтобы спросить, не отдам ли за пять.
Приехал парень в спортивных штанах, лет двадцати пяти. Пнул колесо, заглянул под капот, где смотреть уже нечего, и сказал:
- Двенадцать. Наличкой, сейчас.
Я отдал, а что было делать. Аккумулятор он привез свой, завел с третьего раза и уехал, не выключая аварийку.
Через две недели листаю объявления, ищу жене велосипед, и вижу свою Оку, но за 65 тысяч. "Состояние отличное. Вложений не требует. Один хозяин, не бита, не крашена."
Написал: интересует, можно посмотреть? Договорились у гаражей на Новомосковской, в семь.
Он меня не узнал. В темноте, наверное, и не должен был. Ходил вокруг машины, хлопал по крыше: - Садитесь, послушайте, как работает. Порог? Это не ржавчина, это грунт заводской, серый такой.
Из магнитолы играла "Комбинация."
Я спросил, кто хозяин. Он вздохнул. Сказал, что машина досталась от деда. Дед военный, берег, ездил только на дачу, по субботам, гараж отапливаемый, после каждой поездки протирал тряпочкой. Весной деда не стало. Продают всей семьeй, долго не решались, отдают почти даром, лишь бы в хорошие руки.
Я достал из кармана вторые ключи, открыл багажник. Там лежали мой домкрат и банка из-под кофе с саморезами.
- Дед - говорю - это я. Мне сорок два.
Фраза дня по итогам голосования за 07 сентября 2026
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Оптимист - это человек, который в начале сентября считает, что весна уже на подходе.
1 2 3 4 5 6 7
Mon, 07 Sep 2026 00:00:00 +0300
Оптимист - это человек, который в начале сентября считает, что весна уже на подходе.